Trincheira

Bouillon´s Wake

2010-07-16T18:02:00.002-03:00

O período de coma fez bem. Foram dois lapsos e o último de quase cinco anos sem reativação do blogue, período suficiente para a recuperação do golpe de massa sofrido na cabeça e a retirada de umas lascas de flecha (duas delas no pescoço). É hora de retornar da Terra Santa, com muita alegria e o habitual bom humor.

Verão que o apelo importa.

2005-11-25T01:57:00.000-02:00

Richard Bach é retrô. É retrô hoje, porque nos anos oitenta chegava a deixar gente grande com vontade de bater asas e sair flutuando feito Fernão Capelo. Mas isso hoje tornou-se retrô, não tanto quanto seu similar brasileiro, Leonardo Boff e sua granja de galinhas improváveis. Diferentemente de Bach, Boff transforma um momento de frívolo prazer retórico em plataforma da insurreição política. A comparação entre ambos não é maldade com Bach, de quem sinto saudades (apenas para ter aqueles momentinhos frívolos de leveza de incenso de morango), sem compromisso de sair voando por aí dizendo-se águia, sou uma águia, sou uma águia. Boff nasceu retrô.
Sinto saudades desses caras que tinham por objetivo fazer pensamentos-incenso sem bajular o leitor. Em muitos momentos estava claro que o importante era voar (com avião mesmo), e fazer gozação sem compromisso de insuflar a classe trabalhadora e oprimida.
Bach está na ativa em richardbach.com . A única coisa que aparece de imediato é um suposto "Manual do Messias", diretamente vindo de "Ilusões". Obviamente trata-se de um link para uma editora que disponibiliza, em primeiro plano, o último lançamento do autor por US$ 6,48 (50% de desconto do preço original). Dessas coisas que custam e dão mais barato que uma carreira de cocaína.

A hibernação de Godofredo

2005-11-18T01:45:00.000-02:00

Passei exatos dez meses sem escrever absolutamente nada. Ninguém efetivamente teve notícias minhas nesse período. E aqui vai um relato resumido de minhas atividades enquanto prestava silêncio aos meus leitores habituais (três ou quatro pessoas):

- Encontrei Fabrício Campos por duas vezes, quase careca, quase magro, quase hipocondríaco, quase fumante. Os acontecimentos penais dos últimos meses fizeram dele um bagaço paranóico;

- Entrei no Orkut. Saí do Orkut. Entrei no Orkut de novo. Meu recorde: 10 amigos;

- Assediei Ascalão, Acre e Damieta. Perdi nariz, orelha, sangue e a honra.

- Recuperei a honra e Chipre.

- Converti infiéis. Matei outros.

- Recebi mensalão.

- Fui dado como morto.

Então vi que era tempo e voltei. Novamente estou aberto aos comentários gloriosos sobre meu retorno.

Movimento para a frente.

2005-01-17T22:46:00.000-02:00

CABEÇA DE BURRO ENTERRADA / UMA VIDA DE PRESSÃO E PORRADA CABEÇA DE BURRO ENTERRADA / UMA VIDA DE PRESSÃO E PORRADA CABEÇA DE BURRO ENTERRADA / UMA VIDA DE PRESSÃO E PORRADA CABEÇA DE BURRO ENTERRADA / UMA VIDA DE PRESSÃO E PORRADA CABEÇA DE BURRO ENTERRADA / UMA VIDA DE PRESSÃO E PORRADA CABEÇA DE BURRO ENTERRADA / UMA VIDA DE PRESSÃO E PORRADA CABEÇA DE BURRO ENTERRADA / UMA VIDA DE PRESSÃO E PORRADA CABEÇA DE BURRO ENTERRADA / UMA VIDA DE PRESSÃO E PORRADA CABEÇA DE BURRO ENTERRADA / UMA VIDA DE PRESSÃO E PORRADA CABEÇA DE BURRO ENTERRADA / UMA VIDA DE PRESSÃO E PORRADA CABEÇA DE BURRO ENTERRADA / UMA VIDA DE PRESSÃO E PORRADA CABEÇA DE BURRO ENTERRADA / UMA VIDA DE PRESSÃO E PORRADA CABEÇA DE BURRO ENTERRADA / UMA VIDA DE PRESSÃO E PORRADA CABEÇA DE BURRO ENTERRADA / UMA VIDA DE PRESSÃO E PORRADA CABEÇA DE BURRO ENTERRADA / UMA VIDA DE PRESSÃO E PORRADA CABEÇA DE BURRO ENTERRADA / UMA VIDA DE PRESSÃO E PORRADA CABEÇA DE BURRO ENTERRADA / UMA VIDA DE PRESSÃO E PORRADA CABEÇA DE BURRO ENTERRADA / UMA VIDA DE PRESSÃO E PORRADA CABEÇA DE BURRO ENTERRADA / UMA VIDA DE PRESSÃO E PORRADA CABEÇA DE BURRO ENTERRADA / UMA VIDA DE PRESSÃO E PORRADA CABEÇA DE BURRO ENTERRADA / UMA VIDA DE PRESSÃO E PORRADA CABEÇA DE BURRO ENTERRADA / UMA VIDA DE PRESSÃO E PORRADA CABEÇA DE BURRO ENTERRADA / UMA VIDA DE PRESSÃO E PORRADA CABEÇA DE BURRO ENTERRADA / UMA VIDA DE PRESSÃO E PORRADA CABEÇA DE BURRO ENTERRADA / UMA VIDA DE PRESSÃO E PORRADA CABEÇA DE BURRO ENTERRADA / UMA VIDA DE PRESSÃO E PORRADA CABEÇA DE BURRO ENTERRADA / UMA VIDA DE PRESSÃO E PORRADA CABEÇA DE BURRO ENTERRADA / UMA VIDA DE PRESSÃO E PORRADA CABEÇA DE BURRO ENTERRADA / UMA VIDA DE PRESSÃO E PORRADA CABEÇA DE BURRO ENTERRADA / UMA VIDA DE PRESSÃO E PORRADA CABEÇA DE BURRO ENTERRADA / UMA VIDA DE PRESSÃO E PORRADA CABEÇA DE BURRO ENTERRADA / UMA VIDA DE PRESSÃO E PORRADA CABEÇA DE BURRO ENTERRADA / UMA VIDA DE PRESSÃO E PORRADA CABEÇA DE BURRO ENTERRADA / UMA VIDA DE PRESSÃO E PORRADA

VEM AÍ, T.R.I.P.A.S. (Tribunal Revolucionário Internacional Popular do Alarme Social)

2005-01-16T20:39:00.000-02:00

Em defesa dos direitos humanos através do pânico e do terror. Até que o último inimigo do povo seja enforcado nas tripas do último que sair.
Sob direção do camarada, digo, companheiro e amigo do povo, Isaías Marat.

O que deverá sair de TRIPAS:
1. Pela defesa dos direitos humanos, civis e políticos, nem que seja na base do cacete.
2. Pela defesa do cacête. Pena de morte aos inimigos do povo.
3. Pela observância das Leis do Estado.
4. Distribuição de prêmios, condecorações e brindes
5. Distribuição de penas: só o tribunal de exceção pode garantir das liberdades civis.
6. VIVA A REPÚBLICA!

Uma Cepeí da pesada, loka d+ mermão...

2005-01-16T20:27:00.000-02:00

Depois reclamam quando eu falo mal da galera. A galera foi visitar o filho do Presidente de Pindamonhagaba e fez coisas que a galera costuma fazer quando vai à casa do filho do Presidente. Durante algumas horas, as imagens do tour ficaram num fotoblog (daqueles em que se coloca fotos e legendas, com descrição do que as fotos contém). Cogitou-se de uso do erário para diversão do pessoal. O que mais pegou, entretanto, foi a estranha língua em que foi descrito o recreio no aquapark do Torto. Eis a cena de uma possível CPI, coordenada pela oposição.

Deputado Relator: “Antes de começar, gostaria de esclarecer ao senhor que fui advertido por meu colega da Comissão de Direitos Humanos da Câmara dos Deputados de que o senhor não pode ser considerado como tendo capacidade para figurar nesta sessão como interrogado, haja vista que há dúvidas quanto à sua capacidade psíquica de ser responsabilizado pelos atos que estamos investigando. Portanto, iremos ouvi-lo na qualidade de testemunha e portanto o senhor deverá prestar compromisso diante da comissão, certo?”

Bródi: [O advogado cochicha algo no ouvido do rapaz] “Beleiz, ta certu aí.”

[passa o tempo. O trabalho é duro]

Deputado Relator: “De quem foi o convite para o passeio na Granja do Torto?”

Bródi: “Foi aí, quer dizer, o Lula, não o Lula que faz esses negócios de ser o chefe e tal, mas o meu bródi, o Lula, filho aí do ômi que é chefe d´o-6s.”

Deputado Relator: “Então o sr. confirma que o convite foi feito pelo filho do Presidente?”
Bródi: “(...)”

Deputado Relator: “O sr. vai responder à pergunta?”
Bródi: “quem, eu?”

Deputado Relator: “É, o senhor.”
Bródi: “Pô ai, naun tava prestanotenção, pô, mi chamanu de senhor o senhor keria o kê? “

Deputado Relator: “Você então, poderia responder?”
Bródi: “Qual memo?”

[passa o tempo. O trabalho é duro]

Deputado Relator: “Então você confirma que o convite foi feito pelo filho do Presidente e não pelo próprio Presidente?”
Bródi: “Presidente ?”

Deputado Relator: [faz sim com a cabeça]
Bródi: “Ah, é, tá, o pai do Lula, o Lula. O Lula me ligô, preu falá com a galera e tal e ia rolar um rolé com a galera, aí eu fui e tal, e todo mundo, foi molegal aí.”

Deputado Relator: [triste] “Você e o pessoal e tal vieram de avião para Brasília?”
Bródi: “Não, a gente fomos para a Granja do Torto e de lá para o Palácio e depois para o sítio, de novo. Nem passamu perto de Brasília.”

Deputado Relator: “[cochicha com o outro deputado, ri. Cochicha de novo, ri de novo] É, ta certo. Você sabia que lá onde você foi com a galera é a capital do Reino do Pirimpimpim?”
Bródi: [ O advogado do rapaz comunica algo, baixinho]. “Ah, mas não é Brasília? “

[passa o tempo. O trabalho é duro]

Há um colóquio, fora do microfone, entre o advogado, um deputado e o relator. Deliberam rapidamente e o relator gesticula muito exaltado para os demais, procurando saber deles alguma opinião. O deputado parece satisfeito com a solução e os três se posicionam novamente.

Deputado Relator: “Fui comunicado pelo representante da comissão de Direitos Humanos do Câmara que o senhor não está mais apto, pelo visto, a prosseguir com seu depoimento. A recomendação foi de que não prosseguisse a audiência até a requisição de profissional autorizado a proceder à comunicação entre o senhor e os membros dessa Comissão parlamentar. Agradeço a presença e a colaboração. A sessão está encerrada.”
Muleke: “Demorô.”

Deputado Relator: “Demorou o quê?”
Muleke: “Ué, naun cabou? , entaun demorô.”

E então passa uma manada de elefantes na sala da Comissão, esmaga todos e o dia termina assim, no zero a zero. Huahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuah.

Frases de esperança para 2005 (ou todos os anos)

2005-01-11T22:48:00.000-02:00

Há frases que são desoladoras, deprimentes e amargas em qualquer situação. Eis a minha lista mínima dessas desgraças que ninguém precisa falar comigo:

"Estou sendo pago para isto."

"A previsão era de sol."

"Tá todo mundo lá!"

"Foi bem pior com Stalin."

"Reconhecemos seu trabalho, apesar de tudo"

"Ele não costuma ir armado."

"Da outra vez, ele acertou, mas antes, não".

"Não é hábito dele vir aqui"

"Eu também tenho interesse em ajudar"

" O problema é de outra natureza"

"Fulano fez assim e deu certo"

"Estou escrevendo um romance, é sobre um rapaz que se apaixona por..."

Tsunami: a nova onda da galera

2004-12-30T01:27:00.000-02:00

Falando em maremotos apocalípticos, passei em Estado longínquo da federação onde a onda agora é suprimir a oposição política por meio de prisões preventivas, processos e alardes habituais na imprensa. Não parece haver sentido em fazer acordos com a base aliada quando se pode invocar a figura do "corrupto" e acusar quem atravanca o caminho do mandarim. O hábito é antigo: "inimigos do povo", "subversivos", "traidores da pátria", "burgueses" e, agora "corruptos". Quem hoje está do lado errado do jogo, já se ferrou. Just business.
Para os que serão processados (e, obrigatoriamente, condenados), ficou o recado do governo local, à guisa de esperança: "Os próximos quarenta anos vêm aí!" De reclusão.

AVISO

2004-12-17T23:28:00.000-02:00

Eu vou voltar.

POBRE YORICK!

2004-11-06T23:04:00.000-02:00

“Alexander died, Alexander was buried, Alexander returneth into dust; the dust is earth; of earth we make loam; and why of that loam whereto he was converted might they not stop a beer-barrel? Imperious Caesar, dead and turn'd to clay, Might stop a hole to keep the wind away. O, that that earth which kept the world in awe should patch a wall to expel the winter's flaw!”
(W.Shakespeare. Hamlet, V.I)

Por rir dos corpos mortos fui levado à reflexão e vi que quebrei a cara fazer chacota do incauto jornalismo de guerra (leia o post anterior). Dois fatos recentes mostram que o corpo de um morto pode, sim, estar vivo, em contraposição ao seu oposto mais comum, um corpo morto encontrado morto. Vejamos que o primeiro fato veio ocorrer justamente no Brasil, nas últimas semanas, com o desenterro do morto Herzog e, como não podia deixar de ser, de todos os milhões de brasileiros mortos na mais horrenda ditadura que o mundo já conheceu. Pela primeira vez, o corpo de um morto é encontrado vivo, eloqüente, cuspindo ódio e vingança, trazendo mal estar e rancores que pareciam enterrados. Virou caso de governo e caiu um coveiro, digo, um ministro que não soube dizer pra todo mundo que há dois cemitérios: o de covas abertas, no quintal da sociedade civil e outro no mundo da governança, que precisa saber usar pás de cal para olhar adiante.
Outro fato é o quase-morto (até agora) Yasser Arafat. Um legítimo corpo vivo de um morto. Em seu coma profundo, Arafat agita toda a galera lá fora enquanto decide se vai ou não enfrentar o misericordioso julgamento do Senhor. A julgar por seu comportamento anterior, é bem capaz de Arafat ficar um tempo morto, cansar-se da morte e depois voltar para liderar a Palestina enquanto as coisas ainda não se acertam. Fourty more years! Fourty more years!

CRÔNICA DE MORTES MORRIDAS ANUNCIADAS

2004-10-24T16:21:00.000-03:00

A guerra é um horror. A guerra no Iraque é um horror maior ainda, depois que fiquei sabendo, pelo portal Gazeta On Line, conforme notícia de última hora, que “Corpos de 49 soldados iraquianos são encontrados mortos”. Tamanha galhardia na arte da execução coletiva mostra que matar os vivos agora é pouco. Quem duvida do pleonástico massacre pode ser conferir em: http://gazetaonline.globo.com/minutoaminuto/minutoaminuto_materia.php?id=0417b8cef89374.

A vida lá fora

2004-10-24T03:02:00.000-03:00

Acho que sou feliz por não morar em Vitória, a capital do Espírito Santo. Por curiosidade, fui investigar o nível de um Chat local, sexta à noite, supostamente destinado aos nativos. Não deu outra: só tinha viado ou então heteros em busca de sexo virtual. Quase todos se identificando através de um código de faculdades reprodutivas bastante objetivo, baseado em letras e números (identificação do sexo, orientação sexual, alegado tamanho da piroca, estado civil e idade). Por exemplo, um homem homossexual casado (supõe-se tratar-se de segredo contra o qual nada deveria alegar sua senhora), dizendo ter 19 cm de pênis em ereção, passivo, de 52 anos, terá a seguinte identificação naquele mundinho cor-de-rosa: HxH.C.19.P.52 . (Em resumo: Homossexual masculino, casado, 19 cm, passivo e 52 anos). Alguns adicionam um apelido denotando vantagem étnica ou estado de espírito, como: negãoHxH.C.19.P.52, necessitadoHxH.C.19.P.52, ou ainda, o que é mais trágico, “carente-sinceroHxH.S.12.P.30. É um nojo que os usuários do UOL tem que suportar. Felizmente transformo-me num reladrum ( Red Labeled Drunk Men) antes de conseguir contatar qualquer forma de vida inteligente nesses chats, ficando impossibilitado de digitar as ofensas que essa choldraborra merece. Entrei numa dessas salas sob o sugestivo pseudônimo de “Chaim_Perelman”. É evidente que ninguém demonstrou estar chocado e fiquei convencido de que é melhor ir beber.

MY NAME IS NOBODY

2004-10-17T19:27:00.000-03:00

Encerrado o pleito para vereador, os candidatos anônimos finalmente são revelados ao público através das listas dos Tribunais Eleitorais. Muitos só tem aí a oportunidade de mostrar ao menos o nome no jornal, ao lado de um número pífio, geralmente menor que 10 (dez), lá à guisa de votos totais. Tudo está acabado com cinco, seis, talvez dez , contando a boa vontade dos colegas do mutirão da casa da dona nenê. Mas é nisso que vem a Dona Nenê Mãe do Natal, candidata de município longínquo. Talvez ela seja alguma espécie de parente do Papai Noel, de boa lembrança. Na beira da lanterna, encostando na Mãe do Natal, o Trololó, pouco à frente do Sebastiãzão, assim mesmo, com dois til. Me contaram também da derrotada “Gilda, Simplesmente Gilda”, ou simplesmente alguma coisa. Uma conhecida da família em município distante reclamou à justiça eleitoral seus 11 votos, provavelmente sem ter notado no horror que deve ter causado aos seus pretensos eleitores, na hora H, a visão de sua foto na tela da urna eletrônica. Não é à toa que essas infâmias ocorrem. O pessoal procura a neutralização política. Uma candidata subiu ao palanque lotado em concorrido comício em município distante para reclamar do estado das principais instituições: hospital, creche e escolinha. E foi: “O hospital está carente, a creche está carente. A escolinha, coitada, está carente. O que a gente precisa é incentivar a carência!”. As eleições num Brasil do século XXI serão lembradas pela saudade da prática da troca de tiros, hoje em desuso. A festa da democracia já foi mais divertida antes da invasão de palhaços e cuspidores de fogo.

A solidão e a vida interior

2004-10-02T17:09:00.000-03:00

Todo intervalo é um momento de reflexão. Numa rave, numa reunião de condomínio ou numa aula de Direito Previdenciário o intervalo é momento de revisão das origens de nosso desespero e, claro, de reflexão. São vagos que são preenchidos por uma pauta esclarecedora. Esses interregnos que nos arremessa para a infinita angústia de nossa existência num mundo sem sentido logo conduz à ruína e à desilusão. É para momentos assim que minha memória sempre procura resgatar todo o Adágio for Strings de Samuel Barber, que toda vitrola mental que se preze deveria tocar por inteiro em frações de segundo nos infinitos intervalos de uma existência horrenda.

SEGUNDO OPÚSCULO SOBRE A GALERA (Versão para sábado à noite)

2004-09-26T02:30:00.000-03:00

Agitam-se, lá fora. Fazem fila, pulam.
Eu fumo, bebendo todas sozinho, ouvindo Mingus.
Eles estão ouvindo sons. Querem as horas, enquanto
Eu estou gozando pedrinhas estatelando no scotch,
Ainda alheio a todas as possibilidades da estética social.
Uma estética de patricinhas.
Uma estética de sobrenomes, anabolizantes, etiquetas,
da província da Galera.

Embebedo-me docemente. Deixo o mundo sensível
Como a pena que se desprende de uma gaivota
E deita na praia, sobre o bumbum de uma
Banhista.
Eles tombam, surdos, um a um,
Sob rajadas de álcool, oferecido em formas deselegantes,
Em fórmulas que ofendem o que o álcool propõe a oferecer
Aos seres humanos.

Eles fazem a coorte. Os carros atraem as fêmeas em idade
Fértil. Tombarão depois,
Sob rajadas de álcool oferecido em formas exóticas.
Eu faço fumaça. Eu ouço Mingus e penso. Eu existo.
Existo de forma racional, perdendo a sobriedade na paz
De um Chivas maior de idade.

Quando eu morrer, se eu for bom moço, o céu terá para mim
Um Peterson cheio de fumo Borkum, e um lote celestial de scotch indicado
Pela Rainha.
A galera terá a danação eterna, pois treinam desde agora
Para sua estadia nos infernos.
Eu serei um eterno estereótipo do escritor fracassado
que ainda gosta de jazz,
Uísque, Mingus, D.Thomas. Mas no céu.
Nos infernos estará a galera, damnada eternamente, um
Estereótipo ainda pior, fulminado pelos piripaques de ecstasy e
Daquelas coisas que a galera ouve.

Eles já estão no inferno. Ainda me resta desprender-me
Da gaivota.

A FUMAÇA DO BOM DIREITO

2004-09-20T01:50:00.000-03:00

PRESSÃO ALTA. CINQUENTA E SEIS SEGUNDOS.
Lançar em DVD uma bosta como “Extermínio” pode. Fumar não. Fazer anúncio no jornal contratando moças para futura exploração de lenocínio também pode. Fumar não. Assistir “Olga” é preciso. Fumar não. Pode-se comprar e ler, sem intervenção do poder público, o catálogo da exposição Polaroides, de Warhol, mas fazer isso fumando é proibido. Fumar você não pode. Cachimbo também não, pois a vida precisa ser triste e amarga. A chatíssima paranóia anti-tabagista provocou um câncer social e faz padecer até mesmo os adeptos do cachimbo. Alastrou-se nas instituições. Está nos clubes, bares, corridas de fórmula um, barbearias e até em locais próprios para fumantes, onde também se proíbe fumar. Cachimbo inclusive, bem entendido, para desgraça daqueles que não podem partilhar com um cachorro os momentos de reflexão mais íntima ou não conseguem fazê-lo num vaso sanitário.

PRESSÃO ALTA. VINTE E TRÊS MINUTOS.
É mais fácil encontrar sites ou anúncios fornecendo instruções para ataques terroristas, cooptando membros para milícias de extrema-direita ou promovendo a pirataria do que encontrar uma loja on line que venda inofensivos cachimbos. Por algum motivo, certamente ligado à assepsia smoke-free, os cachimbos desapareceram da Internet nacional para venda on-line. Escreva para alguma loja, via e-mail, perguntando pelo último catálogo da Peterson e logo militantes anti-bush e defensores dos direitos humanos estarão à sua porta buscando explicações para o uso, em pleno novo milênio, desse um artefato bárbaro e poluidor.

PRESSÃO ALTA. TRINTA E UM MINUTOS E DOIS SEGUNDOS.
O governo manda imprimir, atrás dos pacotes de tabaco, fotos representando as conseqüências extremas da escolha do vício. Crianças intoxicadas, corpos abertos em cirurgias, fetos apodrecendo, pulmões em chamas, almas danando no inferno, Jean-Paul Sartre mostrando os dentes e rindo. Comunica-se ao estúpido adepto do cachimbo que até ele terá que pagar caro pelos momentos até então impunes de prazer. Os que podem comprar Cohibas em breve terão que passar pelo constrangimento de exibir em público o charutão com essas atrocidades impressas em toda sua cheirosa superfície.

PRESSÃO ALTA. TRINTA E QUATRO MINUTOS E OITO SEGUNDOS.
Se o mundo fosse perfeito, o Ministério da Saúde faria um pouco mais de justiça com as demais futilidades modernas cujo uso, supõe-se, conduz à morte. Perdeu a chance, por exemplo, de precaver os pais das futuras seqüelas que acarretarão os filmes da série Harry Porter. Um sujeito com ar de palerma, cabelos em desalinho e sorvete de creme colado na cabeça. Embaixo, escrito “O Ministério de Saúde Adverte: O consumo desse filme provoca retardo mental a longo prazo”. Essa ameaça daria conta de sérios problemas de saúde coletiva. As mostras que fazem o Paço Imperial do Rio de Janeiro enquadrar-se numa coisa entre canteiro de obras e hospital psiquiátrico deveriam também ter, todas, advertências espalhadas em cada montagem, até para evitar que o transeunte/cidadão fique parado horas admirando a tomada na parede esperando interagir com a arte. Todas as seções de auto-ajuda de cada livraria desse país seriam precedidas por rigorosas admoestações quanto ao uso de produtos desse calibre e perigo. As vendas de “Quem mexeu no meu queijo”, com suas variações (Quem mexeu no meu queijo para jovens, para pais. para executivos, para contadores, para fracassados, para idiotas etc) seriam proibidas em todo o país. “A arte da guerra” se tornaria apenas mais um clássico oriental que não serve para nada. O mundo seria melhor. Eu fumaria em paz.

A Idade das Trevas

2004-09-12T01:00:00.000-03:00

Eu odeio a galera. Tudo desaba sob seu jugo, fundamento de toda perversão, de todo fracasso, de todo erro. Ninguém deveria seguir a galera, pois na galera caminha-se para a morte. Caminha-se para lugar nenhum, melhor dizendo, com a galera, sequer se caminha, pois não há destino algum. A galera fede, a galera ri, a galera dança, a galera é um nojo. Desde a gênese dos erros humanos, está lá a galera: o retrato do mal no início dos Tempos. Não à toa, a galera foi uma das mais infames das penas, pois os sórdidos, os ladrões, os bandoleiros eram condenados a remar em galeras, que eram movidas também pelo vento, mas para garantir a dor da punição, empregava remos movidos por aquilo que se resolveu chamar, séculos depois, de galera. Não mais um barco, um simples barco, mas um bando de degredados que se junta para compartilhar a humilhação comum de remar por toda a eternidade, e que séculos mais tarde irá errar pelas cidades, becos, puteiros, tribunais e madrugadas, sob o nome geral e consagrado de galera. E hoje, nessa condição, a galera manda. Por isso a escória, para ser escória, vai se encontrar com a galera. Por isso é que se ama, loucamente, a galera. Por isso é que a galera está na área, e quando a galera manda é melhor tomar cuidado, esconder-se, fugir para bem longe. A galera não tem rumo. Há séculos, milênios, galera alguma teve rumo, senão por via de condenação judicial. Hoje a galera anda solta, livre, crescendo livremente num ritmo solto e alucinante. Todo mundo quer entrar para a galera e eu não, eu quero fugir, porque sei o perigo que me aguarda diante da galera que cresce cada vez mais, que cada vez mais rola morro abaixo feito uma avalanche, destruindo tudo pela frente. Essa é a galera, da qual ninguém tem medo, só eu tenho medo, mas que hoje todos querem pertencer. Quem não é da galera, diz a galera, não sabe o que está perdendo, mas eu sei, sei bem, que a galera tem duas caras, aliás, não tem cara alguma porque tem todas as caras e está em todos os lugares, ameaçando a vida, a beleza, a harmonia do mundo. Se eu pudesse, pegava uma arma e investia contra a galera, essa praga, antes que a galera me destruísse, mas não posso porque nunca se derrota a galera, porque com a galera ninguém pode. Posso apenas orar pelos infelizes que vão lá, felizes, encontrar com a galera, rumo à danação. É o que explica, a meu ver, todas as desgraças do mundo.

APOSTILAS DO CURSO PREPARATÓRIO PARA CONCURSO DE FISCAL DE CONCURSO e ANALISTA DE FISCAL DE CONCURSO

2004-09-11T19:49:00.000-03:00

Prepare-se para conquistar seu espaço, com as novas apostilas da nossa editora. O Governo Federal já anunciou Edital para os próximos meses, onde pretende contratar centenas de Fiscais de Concurso e Analistas de Fiscais de Concurso, em concurso que deverá sair em breve. Mas sempre preparada para as expectativas de seus leitores, a Editora Organon já elaborou as apostilas com base nos últimos concursos federais de Fiscal e Analista de Fiscal de Concurso, com os assuntos mais comuns.

RESUMÃO DE FENOMENOLOGIA, apostila com 30 páginas, versando sobre os pontos mais cobrados de Husserl, Heidegger e Jean Paul Sartre, com mais de 300 questões objetivas comentadas pelos melhores professores de nossos cursos. Grátis, SUPER RESUMÃO DE ESTRUTURALISMO.

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SIMPLIFICADO DE ÉTICA (Projeto de Aristóteles a Hannah Arendt). Muitas questões práticas, das mais repetidas em concursos federais nos últimos anos.

BALÍSTICA SIMPLIFICADA. ELEMENTOS DE MEDICINA LEGAL. TODAS AS QUESTÕES SOBRE O ESPECTRO EQUIMÓTICO DE LEGRAND DU SAULLE. Tudo em uma única apostila, com inovador CD para você testar seus conhecimentos nas matérias que mais caem em Concursos Federais para Fiscais de Concursos e Analistas de Fiscais de Concursos.

Garanta já suas apostilas, e prepare-se para vencer!

Os bons tempos vêm aí.

2004-09-11T01:48:00.000-03:00

O Nogaret de Brasília, José Dirceu comparou o Ministério Público à GESTAPO. Pediu desculpas, que não foi bem isso, foi infeliz, um equívoco surgido do minuto de bobeira que a gente tem todo dia. Afinal, foi uma coisa boba mesmo agredir a Gestapo dessa forma, mesmo parecendo uma ofensa ao MP, que sequer ainda teve oficializado seu poder investigatório, como a Gestapo tinha.
Mas ainda chegaremos lá, Zé.

In Loving Memory

2004-09-11T01:40:00.000-03:00

Os vaticínios sobre minha morte (e que essa página seria tocada por um interino)não se concretizaram. O problema é que fiquei muito tempo no assédio mal sucedido. Muitos não voltaram.
Mas agora está tudo bem, pois estou em paz ouvindo information society em lugar secreto.
Paz e bem.

La Gendarmerie est un humanisme

2004-06-05T20:51:00.000-03:00

Ao regressar do longo assédio a Ascalão, do qual saí com o nariz dependurado no queixo devido à fúria dos sarracenos, fui parado pela Polícia Rodoviária Federal, de modo que pude tomar contato com as últimas novidades em tecnologia policial para interceptação e manutenção da paz. Alguns equipamentos que poderão ser vistos em breve nas melhores estradas perto de você:

Blitztäuschenausscheider versão Millenium – Usado para reverter a decisão daqueles que resolvem ignorar uma blitz, trata-se de um lança chamas montado na traseira dos veículos da corporação. Quando algum veículo ignora ordens de parada, é imediatamente perseguido e ultrapassado, de modo que o aparelho , que funciona a base de napalm, dispara uma bola incandescente de cerca de 5000 Cº da traseira da viatura, obrigando o motorista furão a parar e, em todo caso, retroceder até o posto policial para pedir ajuda, momento em que será multado e preso. O equipamento foi adaptado para cumprir o IV Protocolo Adicional da Convenção de Genebra sobre Proteção da População Civil em Tempo de Guerra, de 1949. Isso implicou na adaptação de um pequeno alto-falante abaixo do motor da viatura que pergunta em quatro idiomas (alemão, francês, romeno e polonês) e com módicos índices de ruído se há crianças, gestantes ou doentes no carro perseguido, ao que basta o motorista responder para os policiais à sua frente em qualquer dos idiomas selecionados. Se os policiais não ouvirem qualquer resposta, usam o Blitztäuschenausscheider em lugar de armas letais, como vinham fazendo antes, como primeria opção de convencimento.

Bribe Card – Com esse novo cartão, o tempo de negociação do suborno é minimizado. Basta apresentar no Bribe Card que o valor da opção alternativa à infração de trânsito (OAIT) vem em fatura mensal ou descontado diretamente da conta corrente.

Bribe Card Gold – Cartão de fidelidade onde os gastos com OAIT se convertem em milhas com velocidade livre, a partir de rodovias com limite de 60km/h. também pode ser usado para, em caso de engano, evitar o uso do Blitztäuschenausscheider. É que o Bribe Card Gold vem com adesivos multicoloridos da Procuradoria da República, Polícia Federal ou qualquer órgão governamental federal da escolha do cliente.

Baflex – Trata-se de tecnologia totalmente nacional, desenvolvida exclusivamente para criar o primeiro bafômetro bi-combustível do mundo. Detecta álcool e/ou gasolina. O modelo já vem com sensores calibrados em 2 mg de álcool, de modo que o motorista nem precisa assoprar o coletor para constatar que está totalmente alcoolizado. Também o aparelho detecta se o motorista bebeu gasolina em doses elevadas, como no caso daqueles que costumam furtar combustível dos outros usando mangueiras. Os próximos modelos vão usar tecnologia multi-combustível e funcionarão com álcool, gasolina, maconha, chocolate, coca-cola, água mineral sem gás, azeite de oliva, comidas salgadas, biscoito cream-cracker e pasta de dente. Os primeiros modelos do baflex vêm com vários Bribe Cards para distribuição gratuita.

SpeedMind – Detector de velocidade. Os antigos radares ficaram, finalmente, obsoletos. O SpeedMind detecta a velocidade intencional do motorista ao deparar-se com a viatura da PRF aguardando numa longa reta. Se o motorista estiver a 80 km/h em rodovia cuja velocidade máxima é 80 km/h, por exemplo, o SpeedMind estipula, através de cálculos complexos com base no modelo de veículo, idade, sexo e classe social do condutor, qual a velocidade que o motorista gostaria de estar naquele momento e gera automaticamente a notificação de multa. Se nessas condições o SpeedMind identifica um Golf 2.0 Turbo dirigido por um mané de 19 anos, a velocidade real de 80km/h é multiplicada por 3, gerando multa por transitar a 240 km/h. Se o carro estiver equipado com um dos adesivos que vem com o Bribe Card Gold, e o cliente estiver dentro do bônus de milhagem, o SpeedMind coloca a velocidade real dentro dos limites da pista, mesmo que o motorista esteja a realmente 240 km/h. O aparelho também informa, via satélite, qualquer viatura próxima equipada com o Blitztäuschenausscheider para interceptar o motorista flagrado, mesmo que ele já tenha sido parado e multado.

Document Eraser (ou Joke-O-Matic) – A PRF vinha reclamando há tempos pelo fato de que muitos motoristas interceptados apresentavam documentos em perfeita ordem, dificultando o trabalho de arrecadação da corporação. O Document Eraser acaba com esses problemas. Ao apresentar o documento do veículo, o aparelho, semelhante a uma lanterna (planejou-se seu uso noturno) dispara feixes de laser que transformam qualquer papel impresso pela casa da moeda em um convite de chá-de-panela. Basta o policial acender o Document Eraser como se quisesse iluminar o documento para imprimir sobre ele o convite. Então, basta o policial ameaçar o condutor e oferecer a ele uma filiação no Bribe Card e apresentar-lhe as vantagens do sistema. Se tais vantagens não forem suficientes, os polciais rodoviários estão treinados para mostrar as vantagens do Blitztäuschenausscheider, versão portátil.

I Giorni Dell´Ira

2004-05-16T13:39:00.000-03:00

Brincadeira de criança, como é bão, como é bão! Um tal Antônio Pinheiro de Lima resolveu fazer justiça com as próprias mãos e abriu fogo contra um pagodeiro do Molejão. Fez bêbado o que as pessoas de ouvido médio costumam planejar em estado de sobriedade (ou em sonho). Eu mesmo já pensei em balear os caras do Molejo em meus momentos de maior introspecção, até mesmo para que eles não sofressem os padecimentos que realmente merecem e que provavelmente ainda os aguardam quando for chegada a hora do Julgamento. Terá o corajoso ébrio iniciado o movimento de uma Jihad intelectual em nosso país? Se for, estou nessa. Até que o último pagodeiro seja enforcado nas tripas do último bárbaro.

Mais milhas para o povo

2004-05-16T13:18:00.000-03:00

A GOL Linhas Aéreas tomou sólida bordoada do DAC depois de uma promoção relâmpago com dezenas de trechos a R$ 50,00. Eu, que tenho que fazer minha peregrinação toda semana, quase exultei não fosse a paralização dos servidores da empresa, lotados de sans culottes querendo trocar o pau d´arara por Boeings. Por pouco não consigo sequer a passagem por preço normal. Diz a Gol que foram vendidos 50000 (cinquenta mil) bilhetes nas três horas em que conseguiu fazer o suposto dumping antes do DAC acabar com o oba-oba. Isso é mais do que a Cyticol consegue vender de cueca de criança em uma semana, no saldão. Imagino o pesadelo de viajar com mais demanda do que oferta se a promoção continuasse. Em Congonhas, a filha adolescente se revolta e indica o ônibus do gate “h” para os pais. Quando o avião da donzela aterrisa em Salvador, o casal infeliz é comunicado que falta uma hora para chegar em Manaus. Um grupo de amigos de cidade de interior de longínquo estado da federação (isso inclui cerca de 40 pessoas) resolve viajar para o Rio ver um jogo do Vasco e ocupam todo o tempo do vôo com calorosas discussões, espalhando o pânico na aeronave, até o momento em que, não suportando o próprio enjôo, começam a passar mal. Nisso, passageiros que ainda vão para Brasília pedem para morrer. Mas nem tudo é desgraça numa promoção de R$ 50,00 porque temos as crianças, ah, as crianças. A professora caridosa de escola do interior de XX resolve, com a ajuda da comunidade, prefeito e vereadores comprar passagens para toda a turminha da 4ª série saber como é um avião e como o “bicho avoa”. Repórteres do Jornal Hoje vão junto para perguntar às crianças “como elas se sentem”. No momento do embarque, o gordinho da turma entra em pânico e tem que ser socado para dentro da cabine com o auxílio do pessoal de terra, dos coleguinhas e dos passageiros que pegarão conexão para Brasília, que pedem para que o suplício seja rápido. Lá dentro, os pimpolhos se deparam com os vascaínos remanescentes do vôo anterior. Na época em que uma família tinha que penhorar as jóias da vovó para viajar de avião, existiam paliativos psicológicos como o tal Variguinho, que tinha até uma revistinha para acalmar as crianças, além de um jantar que em vôos curtos era retirado da boca do cliente para não melar a aeronave na aterrisagem. Toda essa balbúrdia da tal promoção da Gol, além da resposta intervencionista do DAC mostra que a choldra ainda tem esperança de ter uma rede aérea com custos razoáveis no Brasil. Os vascaínos entupindo a cabine são fruto da escolha histórica de inviabilizarmos qualquer meio de transporte coletivo , seja pelos altos preços dos vôos, seja pela instituição do desconforto das estradas. Enquanto viajar for uma opção entre o luxo e o suplício, corro o risco de ter que socar moleques para dentro da aeronave no próximo queimão.

De um mundo sem os ostrogodos

2004-05-07T22:17:00.000-03:00

Depois de pilhar Damieta, veio parar em minhas mãos o volume “Génese e Funcção das Leis Penaes” (M. Angelo Vaccaro. Trad.: de H. de Carvalho. Lisboa: Livraria Clássica Editora, 1914). Dentro, os anúncios de outros livros da gloriosa editora. Irresistíveis. O melhor deles, por módicos 2$000 (cotação de 1914):
“Guia Pratico para a Instrucção dos Processos Criminaes, por Hans Gross, prof. de Direito penal na Universidade de Graz. Traduzido pelo Dr. João Alves de Sá, da trad. italiana sobre a 4ª edição allemã com additamentos originaes do Dr. Carrara, professor de medicina legal na Universidade de Turim. I vol. profusamente illustrado, de 640 pag.”

INDULGÊNCIA PLENA

2004-05-05T19:49:00.000-03:00

Antes de ir aos mouros, achei por bem celebrar a Páscoa. Os avisos paroquiais para os que assim desejassem (e é, por certo, dever do cristão fazê-lo), foram reunidos em preceitos ao fim da Missa de Ramos. Ei-los, como foram dados a todos os fiéis, conforme a liturgia local:
1. Terça-feira, às 19:00h, haverá missa dos Doentes. Favor trazer um doente.
2. Quinta-feira, às 05:00h, haverá procissão. Favor trazer velas.
3. Quinta-feira, às 19:00 horas, haverá confissão comunitária. Favor trazer os pecados por escrito.

A Audiência do Medo

2004-05-02T20:14:00.000-03:00

A TV aberta é uma tragédia para todos os que são tementes a Deus ou tenham mais de 20 pontos de Q.I. A partir de 21, fica difícil puxar os cinco melhores (quer dizer, mais suportáveis) programas de dentro da fauna já conhecida. O pau quebrou em reunião etílica com alguns amigos para estabelecer uma seleção de cinco dos melhores representantes da televisão brasileira, para fins de indicação a algum eventual visitante estrangeiro. Não vale programa jornalístico (tema para outra garrafa de uísque), nem os da Cultura ou TVE (seria uma seleção desigual). O conclave regado a Grant´s (para invocar a reta razão) culminou no seguinte.
1. Programa do Ratinho. SBT. É, é isso mesmo. Até quando tenta parecer sério, o programa prima pelo humor involuntário. O Ratinho se encontrou no cruzamento de finesse escatológica e circo de interior. O erro foi tentar, como no início, transformar o espaço em um palanque de chiliques e horrores diversos, como era no saudoso programa Cadeia (do inesquecível Alborghetti).
2. A Grande Família. Globo. A classe média afundante precisa rir de alguma coisa, a saber, de si mesma.
3. A Turma do Gueto. Record. (sem o Frota). Não tenho justificativa para isso. Trata-se de repescagem.
4.Nas Garras da Patrulha. TV Diário (Ceará). Bonecos contando piadas um tanto melhorzinhas do que as de A Praça é Nossa. Fica no ranking para favorecer a integração nacional do país do qual me ufano. Meu personagem favorito é o delegado que tem uma estátua do Padim Ciço que se move em torno do eixo (dá para ver a mão embaixo).
5. A Santa Missa em Seu Lar. Globo (sujeito a variações dos canais locais). Ora et Labora !!!